FW: 5 tacos de perro por favor!!!

Descubre la policía rastro clandestino en la Col. Obrera de Monterrey  Por YOLANDA ORDAZ Reportera de El Norte Fotos Gabriel Huge  El reporte de una riña con amenazas de muerte y golpes en calles de la Col. Obrera se puso al descubierto a un hombre que sacrifica perros y los vende a los dueños de varios puestos de tacos para el consumo humano.  Los hechos movilizaron este martes a las corporaciones policíacas,  y de esta manera fue tomado bajo arresto el señor Rubén Moreno de 47 años de edad, quien se dijo de oficio chatarrero, a quien la Policía le encontró en el interior de su patio dos mecates llenos de perros muertos y abiertos en canal que tenía colgados.  Mientras que las vísceras (parte con mayor demanda) de los animales ya se encontraban en varias tinas. Y el señor Rubén Moreno  fue acusado de dedicarse al sacrificio de perros, principalmente de raza criollos (callejeros), que los vende a varios  taqueros de la zona en especial de Tacos el Campeon.   De acuerdo al informe de la Policía  eran como las 11:00 horas de este martes cuando vía radio les comunicaron que el canal de emergencia reportaba un auxilio en la referida dirección.  Presuntamente reportaban una riña, y al llegar al lugar los elementos policíacos pudieron constatar el motivo del problema, y es que el chatarrero agredió violentamente y amenazó de muerte a uno de sus vecinos que curiosamente lo descubrió destazando a los perros en su patio ya que Rubén Moreno dejó la puerta abierta y el vecino entró sin sospechar cual sería su asombro al ver a los perros destazados y otros colgados.  Según la versión del agraviado, quien fue trasladado también al ministerio público para aclarar los hechos fue atacado por Rubén Moreno  cuando le dijo que lo iba a acusar con Salubridad por matar perros para los tacos.  Por su parte el detenido logró explicar los hechos, y dijo en su defensa que el era inocente de los hechos de que se le acusa ya que se trataba de perros que tenía en cría para la venta y hasta para su consumo, por lo tanto eran limpios y vacunados, también dijo que los alimentaba con puras croquetas y que solo los tenía vivos por año y medio ya que si los dejaba mas tiempo vivos la carne se endurecía y así ya los taqueros no se los compraban.  El señor Rubén Moreno  dice que no cuenta con otros ingresos y que con la venta de carne de perro le ha ido muy bien y cada vez son más los taqueros que acuden a su domicilio para que también les surta a su taqueria; argumenta también que ya le alcanzó hasta para comprar su camioneta tipo ford pick up que es en la que transporta la carne sobre pedido, sin embargo, ha quedado en los separos para su juicio legal.  Autoridades de la Delegación recibieron el reporte de los hechos, por lo que ahora se tendrá que verificar, si la carne de perro ha sido consumida en otros restaurantes, ya que son casi veinte perros destazados los que se hallaron en el lugar de los hechos y se cree por las contradicciones en las que incurrió el hoy indiciado, que esa cantidad de animales cubría apenas el consumo diario de sus insalubres clientes.  FAVOR DE DIFUNDIR ESTE CORREO A TODOS SUS CONOCIDOS.

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FW: aunto mega archi importante

CHICOS/AS POR FAVOR HAGAN CIRULAR ESTE MENSAJE 

ESTA CADENA SE ESTA HACIENDO CIRCULAR DESDE EL AÑO 2004.
UNA CHICA LLAMADA 'ANN ELWIK' EL DIA 24/9/04 FUE SECUESTRADA A LAS 5:00 HS LUEGO DEL COLEGIO, DESPUES DE UN MES LA CHICA FUE ENCONTRADA TODA DESCUARTIZADA Y DE A POCO SE FUERON ENCONTRANDO PISTAS HASTA QUE ENCONTRARON TODAS LAS PARTES DE SU CUERPO...

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BUENA SUERTEE!!!!!

FW: hazlo y respondeme porfa

VIVIR POR NADA o MORIR POR ALGO...

(Después me dices que nombre te ha

salido???

LEE HASTA EL FINAL......HASTA LUEGO

He aprendido.....que nadie
es perfecto

hasta que no te enamoras.

He aprendido que...la
vida es dura

pero yo lo soy más!!

He aprendido que..las
oportunidades no se pierden nunca

las que tu dejas
marchar...las aprovecha otro.

He aprendido que..cuando
siembras rencor y amargura

la felicidad se va a otra
parte.

He aprendido....que
necesitaría usar siempre palabras buenas...

porque mañana quizás se
tienen que tragar.

He aprendido....que una
sonrisa es un modo económico

para mejorar tu aspecto.

He aprendido....que no
puedo elegir como me siento...

pero siempre puedo hacer
algo.

He aprendido que..cuando
tu hijo recién nacido

tiene tu dedo en su
puñito...

te tiene enganchado
a la vida.

He aprendido que..todos
quieren vivir en la cima de la montaña...

pero toda la felicidad
pasa mientras la escalas.

He aprendido que..se
necesita gozar del viaje

y no pensar sólo en la
meta.

He aprendido que..es
mejor dar consejos sólo en dos circunstancias...

cuando son pedidos y
cuando de ello depende la vida.

He aprendido que..cuanto
menos tiempo derrocho...

más cosas hago.

Es la semana de la amistad

Demuestra a tus amigos que te tienen

Manda este mail a todos
tus amigos,

aunque signifique
remandarlo

a quien te lo ha
mandado...

Si vuelve... tienes
muchos buenos amigos

Buena semana de la amistad

Después
de haber enviado el mensaje, presiona F6

y verás lo que
aparece.... increíble, pero real...

Da impresión pero és
real...

Buena Suerte

Mándalo a 15 personas en
los próximos 143 minutos,

después presiona F6 y

el nombre
de quien te ama aparecerá en letras mayúsculas ,

da tanta impresión porque
es real.

FW: SABES HACER EL AMOR??? SI NO MEJOR APRENDE POR FAVOR

 

       Sabes hacer el amor??

Quien es un bueno en el sexo?
Hay que decirlo sin rodeos: son muy pocos los hombres que salen bien librados de la cama, y no porque lo tengan grande, pequeño o mediano, un punto que tanto suele preocuparles. O porque sean
eficientes maquinitas que siempre están dispuestas, listas, en su punto. No!!! Hay sutilezas vitales que poco o nada tienen que ver con el buen desempeño físico y que son claves a la hora de juzgar que tan buenos son para el sexo. Estas son:

1.Todo entra por los ojos:

Las mujeres, como los hombres, entran por los ojos. Y en ese primer juicio la vanidad masculina es fundamental... Un hombre gordo, que no se cuide, que tenga los zapatos sucios (no se imaginan cuanto se fijan las mujeres en los zapatos!), que use tanga
narigona de colores... Qué horror!
El que huela bien, se afeite, se vista con gusto, use bóxers (se admiten calzoncillos Jockey blancos), ande
con las uñas limpias y cuidadas, empieza la seducción con el pie derecho.   

2.Besos, más besos:       

Por favor hombres, demorénse todo lo que quieran besándo a las mujeres. Ellas extrañan (¡de verdad!) esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa. Extrañan los vidrios empañados por tanto besar. Extrañan el mirarse a los ojos mientras les besan en el cuello, la boca, las orejas (bueno! con algunas excepciones!). El que sabe besar y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a su meta.

3.Mas de 15 minutos por favor:

Los hombres máquina, tipo taladro, frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo
(hemos cronometrado,    si señores), suelen ser catalogados de sosos, egoístas, aburridos y discolos. Háganlas desear. No lo den todo tan rápido!
Que ellas vean estrellas    antes del taladro, por favor!

4.Variedad:

La posición del misionero no esta mal, pero para ellas suele ser interesante (por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos) estar encima o agarradas a ustedes como si fueran el tronco de un árbol.
Variedad señores!!! Déjenlas de tanto en tanto tomar la iniciativa en posiciones más interesantes.

5.Pocas preguntas:

Celos añejos? Vaya uno a saber... Pero el hombre que en pleno acto pregunta: ¿donde aprendiste? ¿Quien te enseñó? ¿Por que tan enteradita? ¿Cuantos componen tu lista?... ¡Mata todo! El pasado es pasado. Nada de indagar sobre el como se aprendió.

6.Ojo con las manos:    

Acaricien, no amasen. No sean tan rápidos con las manos. No sean tan genitalistas. Utilícenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los pies. Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar.

7.Dejen actuar:

Si nos compramos un brasier sexy, no lo arranquen, Disfrútenlo.
Si encendemos    chimenea, compramos vino, calentamos el jacuzzi y los recibimos desnudas, sean lentos con el romanticismo. No sean tan rápidos!

8.Palabras:

Todas las mujeres coinciden en que el clítoris está en los    oídos. Que les digan que les gustan, que son bellas, que están excitados, que les fascinan, que las quieren (como les gusta que las digan que las quieren!). Ojo con volverse mandones: 'hazme esto,
hazlo así, quiero esto, etc.' Hay que saber decirlo.

9.Dos seguidos, no:

Calidad en vez de cantidad. Una vez se acaba, un vinito, una charla, unos besitos. El que vuelve y ataca, uf! A veces es pesadilla. (Bueno, esto lo dejamos para consideración de cada quien, ¿verdad? En gustos...)

10. Adiós ronquidos:

P or muy bueno que sea en la cama, el que acaba y se duerme de inmediato es, en vocabulario femenino, un perfecto imbécil. Así que a mantenerse despiertos una horita por lo menos...
 
BENEFICIOS DEL SEXO

Tienes que leer esto. Es entretenido! Asegúrate de leer la observación al final.  ¿Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?

1. El sexo es un tratamiento de belleza.
Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.

2. Hacer el amor suave y relajadamente.
Reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar su piel.

3. Hacer el amor quema todas esas calorías
... Que acumulaste en esa cena romántica.

4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas, y no necesitas zapatos especiales!

5. El sexo es una cura instantánea para la depresión.
Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.

6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más.
Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma excita al sexo opuesto!

7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo.
ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.   

8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista.
Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.

9. El sexo alivia los dolores de cabeza.
Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del    cerebro.

10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal.
El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.

Este mensaje se te ha enviado para que tengas buena suerte en tus relaciones sexuales. El original está en una pieza en Palaiseau.
Ha dado la vuelta al mundo    nueve veces. Ahora ha llegado a tí.
El ' Hada del Sexo'    te visitará en cuatro días desde que hayas recibido esta carta, siempre y cuando tu la hagas circular. Si no lo haces, entonces nunca tendrás buenas relaciones sexuales por el resto de tu vida. Quedarás célibe y tus genitales se pudrirán y caerán.
Esto no es una broma! Envía copias   a quienes necesiten sexo (¿quién no?). No guardes este mensaje, este debe salir de tu correo electrónico    en 96 horas.
Envía 20 copias y ve qué sucede en cuatro días.
Como esta carta debe dar la vuelta al mundo, debes enviarla. Esto es verdad, incluso si no eres supersticioso.

BUEN SEXO, pero recuerda:

20 copias de este mensaje deben salir de tu correo en 96 horas
o nunca más en tu vida    tendrás buenas relaciones sexuales!!!! 
 

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